Ontem, na conferência de imprensa onde foram anunciadas novas medidas de contenção económica, uma espécie de “PEC II – Desta Vez É Que É, Não, A Sério, É Mesmo”, o Senhor Ministro das Finanças disse que o Governo está aberto a outras ideias para melhorar a economia.
Em espírito de grande serviço público, este blog chega-se à frente. Aqui vão 13 medidas para melhorar a economia, para dar sorte:
Montar um show itinerante de ‘stand-up comedy’ em que o Paulo Portas tenta justificar a compra dos submarinos: o povo paga para assistir e ri-se um bocado. Podia actuar no estrangeiro e tudo.
Retirar a todos os membros do Governo e funcionários do Estado, o direito a viaturas, excepto, claro, as que sirvam estritamente para trabalho. Isto é, nada de carro oficial do Ministro, do Presidente da República, do PM, dos Secretários de Estado, Presidentes de Câmara, nada.
Transportes públicos para os funcionários públicos deverão servir perfeitamente; querem carro? Comprem.
Implementar um imposto especial de 300% sobre polos Lacoste, sapatos de vela e caquis Timberland; criar um imposto de 500% sobre todo e qualquer equipamento de golf, todo e qualquer equipamento de velejamento de lazer e, claro, sobre Porsches.
Todas as famílias com filhos chamados Santiago, Salvador, Constança ou qualquer rapaz com Maria no nome, terão obrigatoriamente que cobrir os custos de abono de família de pelo menos 10 crianças portuguesas com nomes normais.
Todos os portugueses que usem uma pulseira PowerBalance, passarão imediatamente para um novo escalão de IRS; 75%. Se não se importam de pagar 30 e tal euros por um bocado de plástico, não se importarão de contribuir para equilibrar as finanças do país.
Cobrança de uma multa de 500 euros a cada deputado que falte ao trabalho. Só aqui, deverão recuperar-se vários milhões de euros.
Parar de arrastar os pés em processos que tragam dinheiro aos cofres do estado, nomeadamente: obrigar os espertalhões que fogem ao fisco, a pagar os impostos implementando uma regra simples: a porra dos processos nunca prescrevem!
Integrar todos os jogadores e treinadores de futebol, a actuar em Portugal, no sistema fiscal do resto dos seres humanos. Ter os plantéis dos três “grandes” (e o do FCP também, vá), a pagar IRS como o resto da malta, devia dar para equilibrar o buraco da Segurança Social.
Instituir um plafond de salários para toda a função pública, tornando impossível que o salário bruto de seja quem for ultrapasse, vá, os 10 mil euros. Sinceramente, continuar a viver em contenção enquanto o Presidente da Galp ganha 150 milhões de contos por semana é um nadinha irritante.
Aplicar uma taxa de IVA de 80% nos seguintes produtos: calças para adolescentes descaídas abaixo do cú, telemóveis que tocam música alto, bilhetes para concertos do Tony Carreira, jipes a gasolina, daquelas sandálias para mulher que depois têm um bocado de bota na parte do calcanhar (WTF is that?!), trajes académicos, férias no Brasil, livros do Paulo Coelho e carrinhos de bebé maiores do que pequenos rinocerontes.
Nacionalizar, à força, a TVI e a SIC. Desmantelar então todos os canais de televisão nacionais e vender as peças à China, para uso no fabrico de telemóveis ZTE. Vender os apresentadores de programas como cobaias para testes laboratoriais diversos.
Multar todos os portugueses que vêm o Ídolos em 300 euros… por programa; aplicar uma sobretaxa de IRS de 20% a toda a gente que gosta do José Cid (porque agora é contra-cultura), de 30% aos leitores do Correio da manhã e 35% a quem ache o Malato “muito apessoado”.
Em espírito de grande serviço público, este blog chega-se à frente. Aqui vão 13 medidas para melhorar a economia, para dar sorte:
Montar um show itinerante de ‘stand-up comedy’ em que o Paulo Portas tenta justificar a compra dos submarinos: o povo paga para assistir e ri-se um bocado. Podia actuar no estrangeiro e tudo.
Retirar a todos os membros do Governo e funcionários do Estado, o direito a viaturas, excepto, claro, as que sirvam estritamente para trabalho. Isto é, nada de carro oficial do Ministro, do Presidente da República, do PM, dos Secretários de Estado, Presidentes de Câmara, nada.
Transportes públicos para os funcionários públicos deverão servir perfeitamente; querem carro? Comprem.
Implementar um imposto especial de 300% sobre polos Lacoste, sapatos de vela e caquis Timberland; criar um imposto de 500% sobre todo e qualquer equipamento de golf, todo e qualquer equipamento de velejamento de lazer e, claro, sobre Porsches.
Todas as famílias com filhos chamados Santiago, Salvador, Constança ou qualquer rapaz com Maria no nome, terão obrigatoriamente que cobrir os custos de abono de família de pelo menos 10 crianças portuguesas com nomes normais.
Todos os portugueses que usem uma pulseira PowerBalance, passarão imediatamente para um novo escalão de IRS; 75%. Se não se importam de pagar 30 e tal euros por um bocado de plástico, não se importarão de contribuir para equilibrar as finanças do país.
Cobrança de uma multa de 500 euros a cada deputado que falte ao trabalho. Só aqui, deverão recuperar-se vários milhões de euros.
Parar de arrastar os pés em processos que tragam dinheiro aos cofres do estado, nomeadamente: obrigar os espertalhões que fogem ao fisco, a pagar os impostos implementando uma regra simples: a porra dos processos nunca prescrevem!
Integrar todos os jogadores e treinadores de futebol, a actuar em Portugal, no sistema fiscal do resto dos seres humanos. Ter os plantéis dos três “grandes” (e o do FCP também, vá), a pagar IRS como o resto da malta, devia dar para equilibrar o buraco da Segurança Social.
Instituir um plafond de salários para toda a função pública, tornando impossível que o salário bruto de seja quem for ultrapasse, vá, os 10 mil euros. Sinceramente, continuar a viver em contenção enquanto o Presidente da Galp ganha 150 milhões de contos por semana é um nadinha irritante.
Aplicar uma taxa de IVA de 80% nos seguintes produtos: calças para adolescentes descaídas abaixo do cú, telemóveis que tocam música alto, bilhetes para concertos do Tony Carreira, jipes a gasolina, daquelas sandálias para mulher que depois têm um bocado de bota na parte do calcanhar (WTF is that?!), trajes académicos, férias no Brasil, livros do Paulo Coelho e carrinhos de bebé maiores do que pequenos rinocerontes.
Nacionalizar, à força, a TVI e a SIC. Desmantelar então todos os canais de televisão nacionais e vender as peças à China, para uso no fabrico de telemóveis ZTE. Vender os apresentadores de programas como cobaias para testes laboratoriais diversos.
Multar todos os portugueses que vêm o Ídolos em 300 euros… por programa; aplicar uma sobretaxa de IRS de 20% a toda a gente que gosta do José Cid (porque agora é contra-cultura), de 30% aos leitores do Correio da manhã e 35% a quem ache o Malato “muito apessoado”.
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